ついに浮気された彼氏とお別れしました。【浮気発覚後12か月目】

こんなに放置しているブログなのに一向にPVが落ちない（それどころか上がってる）ので、経過報告してみようと思います。

約1年前にがっつり浮気された彼と約2週間前にお別れしてきました。

がっつり浮気レポはこちらからどうぞ。壮絶です。

mainichikintaimail.hatenablog.com

わたしの状況から簡単にまとめておきます。

• 実家は神奈川県
• 大学卒業後、2年間ITコンサル会社で会社員→うつ病休職→そのまま退職
• 自分が病んだことをきっかけに、心理系の大学院に進学して臨床心理士（カウンセラー）を目指しているところ
• 2019年2月期は試験に落ちたので次の秋試験に向けて勉強中

こんなかんじです。

今は、約2年同棲した元彼と同棲解消した勢いで別れを告げて、実家で孤軍奮闘、勉強だけしてるだいたいニートです。

結局、浮気が発覚してから約1年付き合い続けました。

惰性と言えばそうだったのかもしれないです。

同棲はすごく楽しかったし、さみしがり屋なのですぐそばに人がいるのはとっても嬉しいことで、

実家にいる苦手な家族とも離れられたし自立できたしでいいことづくめで、

元彼が好きだから浮気されてからもお付き合いしていたのか、

それともさみしいし情があったからお付き合いしていたのか、

よく分かりません。

引っ越し当日まで、別れ話はそっと自分の中だけにしまっておきました。

最後まで同棲を楽しい思い出にしたかったので。

そして事実本当に楽しかったのです。

私が神奈川に帰る車を出発させる前、彼の引っ越し（彼は都内に一人暮らしして残ったので）先の目の前で、

「趣味や人生の目的とか、方向性が合わないから別れたい」

と告げました。

最初は、彼は同意してくれませんでした。

「ほかに付き合ってみたい人がいる。」

と言ったら、

「俺たちの2年間ってそんなもんだったんだな。じゃあ別れよう。」

と納得してくれました。

でもその日の夜、約2年ぶりに別々の家で暮らして離れてしまう現実を受け止めきれなかったのか、

彼から「もう絶対に結婚とか方向性が合うっていう可能性はないんだよね？」

と確認するようなメッセージが来て、

わたしもこの決断が正しかったのかわからず（今も確信がない）、

「分からない。とにかく浮気された事実が忘れられなくて、何を考えるにも結局それが引っかかってもう1年も前に進めていない。」

と返事してしまい。（突き放せない性格・・・・）

「浮気したことを今まで以上に後悔していて、その傷を癒すにはほかの人が必要なのも分かる。でもあまりにも辛い。結婚したいと思ってた。受験が終わって合格したら、夫婦になりたいと思ってた。」

お前がつらいとか言ってんじゃねーよと。

結婚したいとか言われたことねーよ後出しじゃんけんかよと。

思いつつも、一人実家で号泣して、やっぱりもう一度会って話すことにしました。

（この後がより辛かった。）

休日に互いの中間地点で会って、

無言のまま昼食をとりました。

その後公園で、浮気をしたら100万円払いますという誓約書とともにプロポーズされました。

「もう俺の覚悟を何かの形で示すとしたらこんな紙切れくらいしかできないから。」

「結婚はある種勢いが必要だと思うから、ここでうんと言ってもらえないなら潔く別れるよ。」

と言ってくれたけど、

どうしても、

本当にこの1年間の辛い思い出がよぎってしまって、

「ちょっと考えさせて」

とも言えずに、

「ごめん・・・・・」

と即答するしかなく

その場でお別れしました。

帰りの駅で最後にキスをして、ありがとう。と言って別れました。

お世話になっていたお義母さんに報告しなくちゃと思ってメールをしたら、

息子からも聞いたけど、詳しいことは言わずにただただ電話口で結婚したかったと泣いていたし、わたしもそれを望んでいたのでお電話できませんか？

ときたので、泣きながらその晩お義母さんに1年間のことを言いました。

それはどうしようもない。息子が本当にとんでもないことをしてしまった。

と、お義母さんはただただ電話口で泣きじゃくるわたしの話を聞いてくれました。

そしたら今度はわたしがぶり返してしまって、

その日のうちに何を思ったから彼にLINEしてしまった・・・・

しかも付き合いたい人もいるけど、あなたにも受験終わるまで待って欲しい的な・・・

自分のやってることわけわからない・・・・

結果、彼は

お前にこだわることもなく、

無理やり忘れようとすることもなく、

普通に過ごしているからとにかく受験が終わって、

気が変わったら連絡して。

未来のことはお互いに任せよう。

という謎ステータスで終わりました。

（まあつまり一応ちゃんと別れた）

ブログを改めて見返したり、辛かったことを思い出すと、これでよかったのだと頭では分かってます。

でも、勉強していても、ごはん食べていても、寝る前も、どうしても涙がこぼれてしまう。。

今も泣きながら書いてます。

寝られないのです。

うつ病の発作も実家帰ってきてからぶり返してます。

ここまで来てもまだ浮気されたことで苦しめられるのかと。

なんでこんなに自分は弱いんだろうと思います。

突然息が苦しくなったり、

急に引っ越しした時の思い出がフラッシュバックして涙が止まらなくなったり、

寝られなかったり、

寝たきりになって何の喜びも活動する気力も出なかったり、

勉強に集中できなかったり。

でも一つだけさっき泣いていて分かったことがあります。

辛くて辛くてどこかに逃げたくて、もう彼の家にでも突撃してしまいたくなったところで、

あー彼って「弱いだめな自分」の逃げ場所だったのかなあと。

悪い意味での逃げ場です。いい意味のよりどころ、ってことではなく。

浮気されて鬱になって無職になって受験も失敗して、

そんな自分は自分のままでいいやあ、なんか居心地いいし。

っていう生ぬるーい居場所。

実家だと勉強しないと、ちゃんとした生活しないと親に怒られる、

みたいなプレッシャーがほどよくあっていいはずなんだけど、

目の前のことから逃げるための口実みたいに彼を使おうとしている自分がいるのかなと。

ちょっと落ち着いて来ましたが、今日のお昼は勉強しながら涙が抑えきれなくて、

仲良い高校の友達に話聞いてもらって泣きまくってみたりしました。ありがたい。

なんか、勉強してて「ほんとに自分やばいな」と思ったので誰かを頼ろうと思いました。

言葉を出せば涙が出るみたいなかんじの日々です。

いい加減、1年経つのだから前に進もう。