結婚して、いま遠距離新婚生活中です。

Twitter経由で質問箱のDMがきて、久々にアクセス数を確認してみたら、まだまだアクセスがあったことに驚き、久々に記事を書いてみます。

元彼に浮気されて2年以上が経ちました。すごく昔のことのような気がしますが、それでもやっぱり、今の夫との関係性の中で恐ろしいフラッシュバックや、浮気への恐怖は消えません。

元彼の次にお付き合いした人と今年の3月に入籍し、8月からは彼の仕事の都合で遠距離になってます。ただ、わたしも年内には追っかけて行って海外で一緒に暮らす予定なので、少しの辛抱です。が、この離れた時間が本当に浮気への恐怖との闘い。

ほんと、くだらなすぎて笑えてしまうのですが、やっぱり離れて辛いのは「今は別の女の子となにかしてるんじゃないか」って思うことです。

彼は、元彼とは本当に正反対で、誠実です。まあ、元彼のことも誠実じゃないとは思ってなかったし、浮気されたのは付き合って1年ちょっとしたくらいのことなので、今の夫と簡単に比較はできないけど。

都合のいいように、今の夫は元彼とはここがちがう、ってこじつけているようなもんではあります。

それよりも、個としての夫を見て、信頼して一緒にやっていくことが最優先だとは思います。

それでも！！！！！

わたしの想像しちゃう被害妄想としては…

こんなかんじです。

元彼に浮気される前から、ずいぶんと見捨てられる不安が強かったわたしではあるけど、もともと人を信じられなかったのに、「ほら、やっぱり人なんて信じられない」という証拠ができてしまったのでけっこう辛いです。

一度裏切られて、その後どれだけ相手を信じられるようになるかは、本当に人それぞれだと思います。

私の場合は、しばらくきれいさっぱり心から消え去ることはないと断言できます。

本当に、今の夫は誠実で、素敵です。

女の子がいるような飲み会が万が一あるときはわざわざ伝えてくれるし、飲み会とかゴルフとか外出したときの写真を送ってくれます。

わたしが浮気されてうつ病になったことも知っているし、彼も一度結婚に失敗していて、その結婚では浮気ではないものの、元の奥さんにはすごく嘘をつかれて裏切られているので。

そういう経験から、誠実さが夫婦関係で一番だという合意ができているので、信じています。

それでも、人間は信じられない、という信念はなかなか消えません。

元彼のことは表面的には赦しています。自分がいま幸せだし。

それでも、浮気が発覚した頃とか、浮気されていた期間にセックスを拒否されたこととか、そういう恨みや、女として貶められたというショックは今の夫への反応の節々にも出てしまっています。

なるべく出したくないのに、出てしまう。

この文章を通して、絶望を伝えたいとか、浮気されたら別れろとか、何かこれを読んでいる人に考え直してほしいという思いはありません。

ただただ、こういう経験をしている人がいるよと、伝えたいだけです。

人生は死にたいほど辛いし、ずっと生きてたいほどに幸せなものだと思います。

だから自殺するなとか、幸せになれとかも言うつもりはありません。

生きてればいいことある、なんて誰が保証してくれるんでしょうか。

やってみないと分かりません。

いま、浮気されて辛い人がいたら、ひたすらに自分の心の声を聴いてほしい、とだけ言っておきたいです。

その声が、死にたい、とか、殺してやりたい、とか、やっぱり彼を信じたいとか、仕返ししたいとか、なんでもいいと思います。

思ったままに生きてみてください。

誰かのアドバイスとかあてにならないです。

浮気されたら別れたほうがいいとか、別れないほうがいいとか。

他の人の声に惑わされると、ただでさえ今辛いのに、どんどん追い詰められます。

だから、自分の声をきくことだけをやって欲しいな、と思います。

わたしは、他の人に「～しなよ」「～したほうがいい」とか、そういうことを言われてより一層混乱して病んだ気がします。

そういうのに惑わされないことが一番じゃないかなって、今は思います。

今結婚して幸せですか？と言われると、幸せだとは言えるけど、でもやっぱり感情は長続きしないから、なんとかやっていくしかないんだろうなあ、という気持ちです。

愛は技術だという本を、離れてはいますが、夫と2人で読んでいます。

浮気を一度する人が、またもう一回する、とよく言われますが、その真偽は誰も知りません。

でも、身体関係の浮気をたやすくしてしまう人は、私は無理だという結論を1年間かけて出して、元彼と別れました。

今は、正解だったと思ってます。10年後、正解だったと思えるかとかは分かりませんが。。。

いつかどうにかなる