浮気のトラウマこじらせました【浮気発覚後20ヶ月】

元彼と別れてもうすぐ2年経ちますが、
浮気されたとき、本当に死にたいと思って、
勢いのよいタクシーとか見ると、あと1m車道に出れば、
死んで、
彼氏とか親とか色んな人の気を引けるのではと思ってたのですよね。
ほんとに仕事も辛くて休職間際のこと。

今日もそんなかんじに、久しぶりになりました。

彼氏が飲み会だ、とは聞いてました。
まぁ金曜だしね。
特になにも思ってませんでした。

昼下がりに、
「なんか女の子の後輩と二人で飲むことになった、聞いてない～早く帰るわ～」
とLINEがきて、

はあ？
聞いてない？
行きたくないなら断れよ
行きたいなら潔く行けよ
とほんとにイライラして

そのまま伝えてしまいました。

仕事全然集中できず…
くそダメなやつだなと思いながら、
一度深呼吸したり歩いたり、
冷静になろうとしたもののなれず。

そしたら、いつも22時くらいにはメッセージがくるのに、来ない。

もう仕事帰り、何も手につかず。

23時40分ころ

「すごい泣かれてる」

とだけメッセージ。

はあ………………………

元彼も3個下と浮気したんだよね

しかも泣き落としかよ

クソ女が

とつい思ってしまい

いよいよ放心

頭では分かってます。

そんな、律儀にぜんぶ報告してくれるくらいなのだから、

潔白なんだと。

仮にそうでなくても、何ができる？？？？

信じるしかない。

そんなのわかってるんだけど。

分かってるだけに、中学生以下の自分が情けなくなって、泣くか放心するかしかできない。

正直、嫉妬どうこうよりも、情けなさでどうしようもなくなる。

ほんとに消えてしまいたい。

0時40分ころ、

「かえる」

と連絡。

生きた心地がしないわけですよ。

そのあと、終電だーとか、つかれた、心労だ、とか言ってて、ふつうにLINEをしました。

特に妬みとかは感じない。

いつも通りのメッセージ。

みんなに優しい彼。

性格悪かったらね、21時くらいにとっくに帰ってますよ。

相手の好意を感じつつも断れない。付き合っちゃう。

よくわかる。わたしも無下にできないタイプだし。

ほんとに彼は悪気なくみんなに優しくする。

うそもつかない。

いいやつなんだ。

言い聞かせているわけじゃない。

心からそう、おもってる。

わたしも、
大変だね、つかれたね、と労った。

頭ではね、すごく理解しているつもり。

でも、リアルタイムでは本当に無理なんだ。

ただ泣くしかできない。

死のうかな、どうしようかな、とかしか考えられない。

嫌われてしまうのだろうか。

明日は、なるべく普通を装いたい。

何があったのか知らないけど、

言い寄られたのだろうけど、

大変だったね、優しいね。

報告してくれありがとうね。

と伝えたい。

苦しいけど、だめなんだよ、全部ぶつけるだけじゃ。