また、元通りになって、消えたくなって。

あ、別にまた浮気されたとかではありません。

浮気が始まるまで、わたし彼氏の携帯なんて絶対に見るようなタイプではありませんでした。そんな発想はなかった。

でも、どうしても彼氏が浮気していた時の行動が怪しすぎて、証拠をとるために見てしまいました。狙い通り黒だったのでした。

彼は浮気したのはごめん。でも携帯見られるのだけは本当に嫌だ。

見せろと言われたらその場で見せる。

と発覚直後に言われました。

その時は、見ないと約束しました。

でも、浮気発覚してからそろそろ5か月ですが、週1回は見てしまっています。

完全に怖いもの見たさですね。

怪しい行動はないです。むしろ今までよりも優しいし、気遣いもあるし、自分を変えようという努力もしてくれてます。

でも、ちょっと外出したとか外泊したとか、もう信じられないんですね。

で、9月17日は祝日でしたが、彼は休日出勤してました。

平日に風邪ひいたりして納期に間に合わないという状況は知っていたし、

本当に出勤しているだろうな、と8割がた信じてました。

でも、携帯を開いてLINEを確認していました。（彼は先に熟睡）

そうしたら、元同僚の女の子（私も顔は知っている※彼と同じ職場なので）からひさしぶりーとLINEが来ていて、

金曜日ごはんいこーというやりとりを見てしまいました。

なんてことないんですけど、

浮気の始まりだって妄想しちゃうんですね。

どんな嘘つかれるのかな、友達んちって言って帰ってこないのかな、って。

全部、自分の脳みその中で作った不安という名の妄想です。

しかも、勝手にLINEを盗み見て。

見ちゃった日は全然、寝られませんでした。

それに加えて、

今進路に迷っています。

休職しているので、自分が何をしたいのか考える時間があってありがたいし、

まだまだ色んな可能性があるので面白い。

ただ、自分が本当にやりたいこと、チャレンジしたいことから無意識に逃げていることに気づいて、

やっぱりちゃんと海外の大学院に行かないと結局遠回りになって後悔する気がしたんです。

新卒で就活したときも、そうでした。

国際協力の道は自分には難しそうだし、分野（経済なのか、人道支援なのかとか）も決められなかったので、

とりあえず楽な就活を選びました。

きつかったけど、でも無職で進路も決められないまま大学卒業するなんて「レール」から外れることは私にはできなかった。だから就活のほうが断然楽。

この「逃げ」を思い出したし、どんどん国連機関に必要なキャリアとか学歴とか調べていたら、

やっぱり無理だろうな、とか

お金も足りないしまた復職すればいいか、とか

結局理由を作って逃げている自分が嫌になりました。

進路のこともここ2週間くらい考えていて、

それにまた「浮気されるんじゃないか」って不安を抱いてしまって、

普通に自殺したくなりました。

自殺とか、お前精神が未熟なだっせーやつかよ。

できるわけないだろｗ

と思われるのも承知で、素直に書きます。

自殺できるもんなら、したいです。

お風呂のドアノブに手ぬぐいを輪っかにして首を吊るしてみたけど、

全然私にはそんな勇気ありませんでした。

知ってるんです、自分で死ねないって。

それに、悩みもこうやって文章にしてみると本当にくだらないと思います。

彼氏とは別れればいいし、

進路についてはまた落ち着いたら考えればいい。

知ってます。

ただただ、

くその役にも立たない何の勇気もない人間である自分を消してしまいたいのです。

あとで見返して、

うわー自己承認できてない痛いやつｗ

と思えるとは思います。

マインドフルネス（ヨガ、瞑想）で結構そのままの自分を受け入れられてきていて、

穏やかな毎日を過ごしていたつもりだけにつらい。

もうすぐに復職なり勉強なりできると思っていた。

でも辛くなると、休職が始まってから友人に会ったりして

「意外と元気でしょー？ちょっと体調悪いだけだもーん。進路決めたら彼氏とも別れるし、大丈夫だよ！」

って笑顔で答えていた自分が偽物だったのかと思えてきて、

なんとも自分さえも信じることができなくなりつつあります。

珍しく食欲もあんまりない。

うつ病って言っても名前つけてもらって休んだだけ。

って思ってたのが、甘かったかな。

病気なのかすら、よくわからないです。

この記事が誰かの参考になるのかも、よくわからないですが。

せめて明日以降まだしぶとく生きているであろう自分に向けて、

「こんな酷いときもあったんだな」

と思えるように、書いてみました。

お目よごし、すみませんでした。

寝るのか、どうするのかは分かりません。今週は毎日病院でマインドフルネスやって規則正しく生活するって決めてたんだけど・・・・