がっつりセックスありの浮気をされたレポ。【発覚後2日目】

これまでのできごとを時系列で。

4/23(月)

　2:00頃　　　浮気発覚

　2:00～3:00　ひたすら責める、謝られる

　4:00～5:00　友人と電話　

　7:30　　　　出社（寝てない）

今回は月曜日の過ごし方をご紹介。

まず出社してぼーっとします。（うちの会社は10:00定時なので誰もいない）

たまに泣きます。（抑えられない）

たまに電話してくれた友人とメッセージをやりとりします。

そして会議準備など含めて、20時くらいまではバタバタして気を紛らわせます。（会議でぼーっとできるタイミングがあるとしてた。ちょっと涙ぐんでた。）

その後、朝連絡していた高校の男友達に泣きつくために飲みにいきます。（いやらしい関係ではない）

当然、こういう場合男友達はフォローに困るので、「お、おう・・・」ってかんじなのでざっくり話して飲み屋のおしぼりで涙を拭き、あとは普通に恋愛や仕事の話をします。（かといって女子だと「ひどい！」とかってなってしまうので難しい）

そして、家に帰るという選択肢はなかったので、

新橋のカプセルホテルに泊まりました。

いやー、初めてだった、カプセルホテル。

受付の人に泊まり方の説明受けてるとき、

「なんでわたしが金払ってこんな寂しい”ホテル”に来なきゃいけないんだ」

とつい悔しくて涙目になってた。

自分の布団に着くなり、泣きじゃくった。

浮気って不思議ですね。

LINEで見たこと・見てないこと含めてすべて想像してしまって止まらない。

どんなセックスしたのか

どんだけべたべたしてたのか

どんな気持ちだったのか

どんな私に見せない顔をしてたのか

わたしはどんな嘘つかれたのか

全部考えてしまって止まらない。

特にセックス。

私とはレスだったので、どれだけ気持ちよかっただろうと。

どこぞの知らない女の穴に挿入して腰振ってたわけです彼氏は。

そしてその女は気持ちよさそうに喘いでたわけです。

そのシーンを想像してしまって、不思議と涙が出てくる。

今は発覚3日目だけどもちろん今もそう。だいぶ想像する回数は減ったけど。

想像するとき、何か興奮するものを私は感じていた。

そして想像すると、興奮→憎しみ→悔しさ→情けなさ、の順で感情が一気に襲ってきて、

自分でも混乱してしまってただただ泣くしかできなくなる。

たぶん、

・興奮：彼氏がセックスしているというシーンに対して

・憎しみ：楽しんでいる彼氏を想像し、裏切りを許せない

・悔しさ：浮気を疑ったけど信じてきた自分の判断力

・情けなさ：実はセックスレスになって「セックスしたい」と言っても「性欲ないから」と言われたので、別れる選択肢もあったのに「じゃあ我慢する」と従ってしまった

などなど、

色々考えることはあるけどとにかく1つ1つのインパクトがでかすぎて、負荷が高い。

女に対してはあまり憎しみは感じなくて、むしろ彼氏に遊び相手と扱われて可哀そうだとも思った。

実際、「その子とわたし2人同時に泣かせたんだね。」と彼氏に言ったら、それが一番心に刺さったようで泣きじゃくっていた。こっちが泣くほうなんだけどと思いつつ。

彼氏からは、「今日帰ってくる？」とLINEがあったけど、既読無視。

大事なところですよ！「既読」無視です！

見たけど返さない、ということが大切。だってお前に報告する義務ないもん。さんざん外泊したくせに。というくだらないあてつけ。

1日寝てなかったので、カプセルだけどぐっすり寝ました。

中国人観光客が喫煙所を陣取っていてじゃまだった。

意外と快適だった。