浮気された事実を忘れるくらい、前に進んでます。【浮気発覚後10か月目】
浮気発覚からすでに10か月が経ちました。
更新が滞っているのに、PVが全く落ちない。それどころか上がっていることにびっくりしてます。
今日も浮気されたことで色んな感情が渦巻いて辛い人がいるんだな、と思いを馳せています。
結論、まだ浮気された彼氏とは付き合っています。同棲もしています。フラッシュバックはなくなりました。うつ病もかなり和らいで、薬も飲んでますがほぼ気分の上下は健常者と同じだと思います。夜中に泣きじゃくることもなくなりました。
3か月休職をして、退職して今は無職やってます。
でも、あれだけ辛い思いをしたことがきっかけで、臨床心理士（カウンセラー）になろうと志して、いま心理系の大学院受験を頑張っているところです。
10か月経った今からすると、もうあの時の感情をすっかり再現することはできないし、あの時の音やにおい、彼氏の表情、浮気相手への憎しみも忘れてしまいました。
人間ってこんなに都合よくできているんだなあと。
最近は彼氏が外出しても、不安にならなくなりました。
のんきなもんですね。していない証拠なんてないのに。
携帯も見ることはなくなりました。
でも、これって無関心なのかもしれない。
実は、2か月くらい前から同じ大学だった男性と久々に会って、気が合うし将来の人生設計もうまく合うことが分かって、交際しようかという話になってます。
もちろん、セックスとかはしてません。
自分がされて苦しんだことは絶対にしない、だから彼とは完全にプラトニックです。
それに無職でお金もないし、勉強に集中するために同棲もやめることにしました。
2か月くらい前はそれを彼氏に伝えるとき、悲しくて寂しくて、終わってしまうようで数日暗い気分で泣いたりしてました。
でも、今は大学の友達のことがあるのか、とても清々しく引っ越し準備してます。
あとは、彼氏といつ別れるか。
という段階になっています。
正直、愛情はあります。
でも、やはり浮気をする人は繰り返すというし、仮に私がその仮説を信じないとしても、それに賭けるほど彼に魅力があるかどうか。
冷静に考えて浮気をされた人とずっと付き合ってこのまま結婚するなんてありえない。
だから、段階を踏んで別れるつもりです。
整理できていないけど、ひとまず平穏な暮らしができてます。
だから、今浮気で苦しんでいる人には、また笑顔になれる日が来てますよと報告だけしておきます。
流れに身を任せて、泣きたいときは泣いて、頼れる人がいたらその人にぶちまけて、相手と向き合っているうちに、答えは自ずと出てくるかなと。
その人と即別れるのか、でもやっぱり好きなのか、でも許せないのか、色んな気持ちがあると思うし正解がないと思うけど、
一番は浮気された経験のある人に相談することかもしれないなーと私は思います。
浮気されたことのない人には正義しかないから。（友達を想ってのことだけど）
絶対別れた方がいいよ！と言われる確率が高いし、そういわれると、あれ、まだ好きって思ってる私っておかしいのかな・・・とか思い始めて私は余計な葛藤が生まれてむしろその葛藤でうつ病になった節があります。
私はもう乗り越えたと思っているので、
カウンセラーになってトラウマやフラッシュバックで苦しんでいる人の一助になれるようがんばります。
休職して1か月が経ちました。前進してる。（はず）①
前回の更新はかなりひどい精神状態でしたー。笑
今もそんなに良くなく、むしろ休職を始めた9月前半はわりと睡眠のリズムも守れていたのですが、
ここ数日はもはや夜ベッドに入っても3,4時間は寝られず頭の中で色んなことを反芻して泣いている日々です。
そんで朝当然起きられないので、マインドフルネスのプログラムに行けない。
結局新しく担当してもらっているお医者さんからも治療に時間足りないからあと1か月休職の診断書書いてもらったりｗ
毎日欠かさず泣いております。
なのに、なぜ改めてちょっと前向きなテンションでブログを書こうかと思ったか。
それは、ひどい状況ながらもひとつずつ物事が前に進んでいて、かつそれを自分がそのように捉えらえているからです。
病気になる前はこんな風に仕事もしていない役立たずな毎日を過ごしているのに、自分の考え方が良くなったりするとか想像もできませんでした。
というかぶっちゃけ、このブログを今書きながら、なんとなーく、「良くはなっているかも？」と指が勝手に動いているかんじです。
さっき9月の休職開始日から毎日書いている日記を読み返してました。
全て読み返したわけではない（自分が欝々として書きなぐっている文章とか読むの辛いです）し、
特にスコアリングとかをしているとかでもないので、定量的に何かが良くなった、
とは言えないはずなんですが、なんか良くなっている感じがするのです。
しつこいけど、毎日泣いてて、今日とかただただ天気もいいのにAmazonで「おっさんずラブ」を一気見しただけです。ｗ
浪人していた時もそうですが、
とにかく自分が何かに所属していて、
何かを生み出しているとか（生産性ってやつですね）、
誰かに貢献しているとか、
成長しているとか、
そういうことが実感できないと死んでしまいそうになる人間だと思っていました。
日記にも書いてましたが、
まあ落ちるところまで落ちてみた、と言ったらそれも正しいです。
自己否定するわたしがたまに顔を出して、「なに甘えたこと言ってんだよｗ」
ともささやいてきますが、
「いーんだよ。これで。すすんでるし。」
と言い返すことはできてます。少なくとも、今この瞬間は。
たぶん、また浮気がどーだとか、進路がどーだ、役立たず、とか色々書くと思います。
ただ、今がよければおっけーじゃん。
と思えることが、マインドフルネスの効果でもあるんじゃないかなあ、となんとなく思います。なんとなくです。
一応、見てる人の関心が浮気なのか、休職なんかを伴う想い精神の病なのか、なんなのかは分かりませんが、
ちょっと進歩した現状を書き留めておきます。
①彼とのこと
②病気のこと
③進路のこと
①彼とのこと
明日（というか今日）から、都内の親戚の家に居候することにしました。
完全にここ2年くらいの「日常」から離れて、自由になって今後のことを考えるためです。
私は神奈川にいる父親とも幼少期の環境のせいもあってあまり打ち解けられていないし、
一人娘でめちゃくちゃ心配されるので休職のことは言ってないので、戻れず。
（あとは同棲してることも言ってませんｗ）
親戚のご夫婦は80歳くらいだけどとってもリベラルというか、オープンマインドなので、私と彼の状況も知っているし、
精神の病気についてもとても理解があるので、
「いつでもウェルカム。とりあえず1日来て、もし居心地がよければずっといてもいいよ。」
というかんじなので甘えることにしました。
一応23区だけど、周りに緑も多いし、犬猫もいて広い一軒家なので最高の環境！
26歳、いい大人ですがお世話になってきます。
9月に休職した時、自分で原因を考えてみました。なぜこんなことになってしまったのか。
仕事も自分の苦手なことが7月から始まって辛かったけど、まあ何よりも浮気だろうなと。
発覚当時はなんとか乗り越えたけど、日々「こいつまたするんじゃねえの」という疑念を抱いて、
でもその疑念を言ったら逆に鬱陶しがられてまた浮気するんじゃないのか、嫌われるんじゃないか、
というもうひどい悪循環。
じゃあ、さっさと別れるまでいかなくても別居しとけよ！
って突っ込みが入りそうですが、①さみしい・やっぱ好き②ここ住むのお得③ここ交通の便よい
という言葉にするとなんとも情けない、でもわたしからするとかなり重大な理由があって今までできませんでした。（これ、同じ境遇の人いたら分かるんじゃないかな・・・わたしだけ・・・？）
きっかけは、LINE見続けてしまってまた女の子と会う約束（私にはグループで会うと言ってきた・まだ彼の仕事の都合で先延ばしになってて未実行ですが）を発見して気を揉んで疲れたこと、
かつ病気もただのうつ病ではなくて、非定型うつ病であり、不安・抑うつ発作というまだあまりメジャーでないやっかいな病気だ、
と言われてもうこりゃあちょっと真剣に治療しなきゃだめだーーーー彼といたらだめーーー
と、病気を発症した日常でごまかしながら過ごすことをギブアップしたからです。
で、ギブアップしただけではなくて、それをつらつらと手紙にして、今回お世話になる親戚に衝動的に送りつけたこと。
やっぱりこんなんじゃだめだから、ちょっと居候させてくだせえ・・・と支援をお願いした。
そしたら、人に言ってしまったもんだからやらざるをえず、彼にもちゃんと言えましたとさ。
衝動で動くのは良くないけど、でも人に言うことで実行できる、ということはあるんじゃないでしょうか。
もちろん、一時的に別居すること（まあ期間決めてないのですが）を彼に言い出すのはとても大変なことでした。決めるまでも、決めてからもつらい。
言い出すことがなかなかできなくて、結局不安とイライラが爆発した勢いで言ってしまった。
ある日なかなか彼が遊び先から帰ってこなくて、早めに帰るよーという連絡がきた予定時刻から2時間以上経ったので非常に不安になってしまった。
普段なら、抑えるところだったけどもう無理で、ここ数か月ずっと我慢してきた。とぶちまけて、
もう限界だし、わたしが不安だからといってもうあなたにはできることはない（外泊しない、とか）と思うし解決策もないのでひとまず親戚のところに行ってくる。
と言ったら「あ、そう。」
とだけ返されたので、いったん時間をおいてから
「なんじゃこれ？！なんで浮気したのはお前なのに、不安だったって泣きながら伝えたのに、なんの反応もないしどういうこと？！」
とイライラして、
「話きいてる？というか、わたしはこの数か月色々考えてやっと親戚のうちにいくという決断をしたのにお前の態度はなんや！」
というかんじで議論が始まった。
病気のことも、結局浮気が原因なんだと思っていると話の流れでぶちまけることになった。（相手を傷つけたくなくてあなたのせいよ、と言えないのが私の性格）
毎日毎日、浮気されないか不安だったと伝えた。でも、レスポンスもないだろうなと思って言えなかったと。
結局答えはでなかった。
私としては、もっと気持ちに寄り添って欲しいのだ。
解決策はいらないから、どんな気持ちなのか聞いて欲しい。
そして、感情をもっと出してほしい。
申し訳ないと思っているのか、怒っているのか、嫌だと思っているのか。
それが分からないし、もっと傾聴してくれたらこっちは楽になるのに。
でもそういうことをする相手ではないと知っている。
「じゃあ相槌うてばいいのね。」
と結論出されたけど、まあ、そうなんだけど、そうじゃない・・・・。
典型的に、右脳と左脳どっちタイプかってかんじ。
これ、自分で言ってても、相手に傾聴を強いることはすごく難しいと思った。
もうだめだー。
でも、別れればいいのになんで議論しちゃってんだろ。
別れられないなー。
と思って、ひとまず眠りについた。
次の日、病院の診療だった。
2回目の診療で、心理検査の結果も踏まえてこれからどうしていくかを決める、大事な日だった。
月曜日だったけど、仕事行きたくない病の彼はずる休みしていたので、
「あー。これは連れていけ、っていうお告げかな。」
と思って、ついてきてくれるかダメ元で聞いてみた。
そしたら、意外にも一発OKだった。黙って、診療の内容を隣で聞いてくれた。
私の問診している間の辛い症状の訴えも、
病気の重さや起因している性格や考え方も、
全部聞いてもらった。
先生が、「この人が発作で泣いてるときは、なんも言わずにぎゅっとしてあげなさい。」
と言ったら、「はい。」と答えていた。
家に帰ったら、「ゲームボーイアドバンスとおすすめのソフトぽちったよ！」と知らせてくれた。
私が子供のころゲームを買ってもらえなかったので、ゲームボーイほしいなあ。とたまにつぶやいていたのだった。
聞いたら、不安発作の時には気を紛らわすためにSNSを見たり、テレビをつけたり、人に連絡したりする、
という問診の時の情報を聞いて、「熱中できるものがあればいいと思ったし、欲しがってたし。」と言ってくれた。
うれしかった。こういう愛情表現が彼の方法なのは知っていたけど、改めて、言葉じゃないんだろうなこの人は、と思った。
さらに今日（というか昨日）、いよいよ次の日から別居ということで、打ち明けた日とはうってかわって、
私が不安発作で泣いていると
「いつ帰ってくる？1週間？2週間？・・・帰ってくる？」
と聞いてきた。
昨日ゲームボーイを買ってくれて、「届くのはあと数日かかるから、帰ってきてからかな～♪」と言っていたり、
共通の上司との食事会を11日に設定したりしていたので、
私がいつ帰ろうかな・・・と迷っていたのに彼はすぐ帰ってくるつもりでいて、どう伝えようかな。と思っていたけど、
さすがに前日になって不安になったようで、なんだか嬉しい。
色々診療ついてきてくれて思ったことも聞いたら答えてくれたし、思っていることを話せた。
お風呂に入ろうと思って、「元気でね。」と言って立ち去ろうとしたら、急に抱きしめてきた。
彼の体が震えて、泣いていた。
彼の涙を見るのは、浮気が発覚した時以来だ。
びっくりした。「泣きたいのはこっちなんですけどー！」とつい泣きながら叫んでしまった。
ずっと、一人で我慢してきた。
一人で解決しようとしてきた。なんとか、裏切ってこらしめてやろうとも考えてた。
でも、ちゃんと私がいなくならないかって彼が不安がって泣いてくれて、これでわたし一人じゃないな、しめしめ。と思っている。
長くなってしまったしだいぶはしょった部分があるのでまた個別に書きたいけど、
ここ数日彼との間に起きたたくさんのことはこんなかんじ。
文章にすると、「こいつダメ男じゃねえかｗ」とも思うし、
後退してだめだったものが少しゼロに近づいただけ、とも捉えられるけど、
そういう個別の事象としてじゃなく、プロセスとして進んでいると思える。
ひとつひとつ評価する、というよりは起きていることに感謝して、
今後別れるのか、はたまた結婚しちゃうのか、とか色々あるけど、
なんにせよそのためのプロセスなんだから、大切に抱きしめようと思っている。
離れてみて好転するのかどうか、見ものです。
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①彼とのこと、でだいぶ長くなってしまったので、②③はまた後日！
病気のことは特にじっくり書いて誰かに届いて欲しいので。
また、元通りになって、消えたくなって。
あ、別にまた浮気されたとかではありません。
浮気が始まるまで、わたし彼氏の携帯なんて絶対に見るようなタイプではありませんでした。そんな発想はなかった。
でも、どうしても彼氏が浮気していた時の行動が怪しすぎて、証拠をとるために見てしまいました。狙い通り黒だったのでした。
彼は浮気したのはごめん。でも携帯見られるのだけは本当に嫌だ。
見せろと言われたらその場で見せる。
と発覚直後に言われました。
その時は、見ないと約束しました。
でも、浮気発覚してからそろそろ5か月ですが、週1回は見てしまっています。
完全に怖いもの見たさですね。
怪しい行動はないです。むしろ今までよりも優しいし、気遣いもあるし、自分を変えようという努力もしてくれてます。
でも、ちょっと外出したとか外泊したとか、もう信じられないんですね。
で、9月17日は祝日でしたが、彼は休日出勤してました。
平日に風邪ひいたりして納期に間に合わないという状況は知っていたし、
本当に出勤しているだろうな、と8割がた信じてました。
でも、携帯を開いてLINEを確認していました。（彼は先に熟睡）
そうしたら、元同僚の女の子（私も顔は知っている※彼と同じ職場なので）からひさしぶりーとLINEが来ていて、
金曜日ごはんいこーというやりとりを見てしまいました。
なんてことないんですけど、
浮気の始まりだって妄想しちゃうんですね。
どんな嘘つかれるのかな、友達んちって言って帰ってこないのかな、って。
全部、自分の脳みその中で作った不安という名の妄想です。
しかも、勝手にLINEを盗み見て。
見ちゃった日は全然、寝られませんでした。
それに加えて、
今進路に迷っています。
休職しているので、自分が何をしたいのか考える時間があってありがたいし、
まだまだ色んな可能性があるので面白い。
ただ、自分が本当にやりたいこと、チャレンジしたいことから無意識に逃げていることに気づいて、
やっぱりちゃんと海外の大学院に行かないと結局遠回りになって後悔する気がしたんです。
新卒で就活したときも、そうでした。
国際協力の道は自分には難しそうだし、分野（経済なのか、人道支援なのかとか）も決められなかったので、
とりあえず楽な就活を選びました。
きつかったけど、でも無職で進路も決められないまま大学卒業するなんて「レール」から外れることは私にはできなかった。だから就活のほうが断然楽。
この「逃げ」を思い出したし、どんどん国連機関に必要なキャリアとか学歴とか調べていたら、
やっぱり無理だろうな、とか
お金も足りないしまた復職すればいいか、とか
結局理由を作って逃げている自分が嫌になりました。
進路のこともここ2週間くらい考えていて、
それにまた「浮気されるんじゃないか」って不安を抱いてしまって、
普通に自殺したくなりました。
自殺とか、お前精神が未熟なだっせーやつかよ。
できるわけないだろｗ
と思われるのも承知で、素直に書きます。
自殺できるもんなら、したいです。
お風呂のドアノブに手ぬぐいを輪っかにして首を吊るしてみたけど、
全然私にはそんな勇気ありませんでした。
知ってるんです、自分で死ねないって。
それに、悩みもこうやって文章にしてみると本当にくだらないと思います。
彼氏とは別れればいいし、
進路についてはまた落ち着いたら考えればいい。
知ってます。
ただただ、
くその役にも立たない何の勇気もない人間である自分を消してしまいたいのです。
あとで見返して、
うわー自己承認できてない痛いやつｗ
と思えるとは思います。
マインドフルネス（ヨガ、瞑想）で結構そのままの自分を受け入れられてきていて、
穏やかな毎日を過ごしていたつもりだけにつらい。
もうすぐに復職なり勉強なりできると思っていた。
でも辛くなると、休職が始まってから友人に会ったりして
「意外と元気でしょー？ちょっと体調悪いだけだもーん。進路決めたら彼氏とも別れるし、大丈夫だよ！」
って笑顔で答えていた自分が偽物だったのかと思えてきて、
なんとも自分さえも信じることができなくなりつつあります。
珍しく食欲もあんまりない。
うつ病って言っても名前つけてもらって休んだだけ。
って思ってたのが、甘かったかな。
病気なのかすら、よくわからないです。
この記事が誰かの参考になるのかも、よくわからないですが。
せめて明日以降まだしぶとく生きているであろう自分に向けて、
「こんな酷いときもあったんだな」
と思えるように、書いてみました。
お目よごし、すみませんでした。
寝るのか、どうするのかは分かりません。今週は毎日病院でマインドフルネスやって規則正しく生活するって決めてたんだけど・・・・
読んでくださって、ありがとうございます。ということで。
前回の記事を投稿してから、一気に閲覧数が増えてます・・・。
全然更新できていないのに。
勝手な想像ですけど、やっぱり同じようなことで悩んでいる人は多いのかな。
浮気のレポだけで閲覧数はそこまでなかったけど、
うつ病ってキーワードだけで倍以上違います。数字としては。
精神的な症状って別に男女関係が原因でなくとも人に言いづらいですもんね。
今日は、
①現状（進捗報告）
②これから
について簡単にシェアしてみます。
①現状
新卒で入ったIT系の会社を思い切って休職しております。
8月30日から休んでいるので、早くも2週間を超えてますね。早い・・・。
彼氏とは、どうか。
相変わらずだらだらと同棲しているわけですが、
休職を始めてからはなんじゃこりゃってくらい平穏に暮らしています。
フラッシュバックも前回の記事を書いてからはないです。
浮気のことを思い出さない日もある。
思い出したとしても、恨みつらみみたいなものはなくて、
そうだった、この人のことは生涯信頼できるわけではないから離れないとなあ。
って思うくらいです。
昔は「ヤバイ人生が無駄になる早くこいつから離れないと復讐しないと幸せにならないと」
と焦っていたけど、今は良くも悪くもこの人は日常に必要で、
わたし自身がもうワンステップ成長したら自然に離れられるだろうな。
くらいに思っています。自分をいちおう認められている。
自分で区切りがつけられてきたからなのか（休職って今まで恥ずかしい、できないやつがすること、と思っていたので休職というアクション自体が私にとって大きな一歩。転職でもなんでもできそうな気がする。休職の次のアクションができれば、彼氏とも多分分かれられる。）、
それとも通っている病院で勧められて始めたマインドフルネス（ヨガと瞑想）のせいなのか。
平穏に暮らせている理由はよくわかりません。
ただ、人間の考えていることには意識・無意識に分けられるのかなと、実感として思うようになってきました。
病院で参加しているプログラムのマインドフルネス。
詳しくはこちら。
こんなのがあります。
ある日、のどの詰まりがなぜか激しくて、じっとしてても、なにしても、寝ても治らない。
そのまま翌日、マインドフルネスしに行った。（なんか宗教みたいでうさんくさいけど、決してそんなではない。あとちゃんと治療の一部なので保険が効いて、1回3時間でたったの1000円）
道中の地下鉄でも人にぶつかられたり、自分の行動にもいちいちイライラしてもう泣きたくなるほどだった。
ヨガを始めても、なんだかしっくりこない。初めての先生だったからよけいに呼吸のテンポが合わなくてイライラ。
でも、ヨガのあとの瞑想が終わったころには、イライラも前日から続くのどの詰まりもなくなっていた。
なんじゃこりゃ、と思ってそこにいた院長にその体験を話したら、
「のどの詰まりは誰かに言いたいこと、わだかまりがあるということ。カウンセリングとかで分析して意識的に解いていくのもいいし、こうやってヨガと瞑想で無意識的にも解けるものだ。」
と言ってました。
うーん・・・人間の体が全然理解できん。笑
体調は、どうか。
正直、あまり変化はないですね。
朝たまにすっきりちゃんと午前に起きてヨガと瞑想のプログラムに行けることはあるけど、
前日に友人と会う約束（休職する前に入れてしまったやつ。海外からの友人もたまたま来ていて、断れず）があってはっちゃけると、
次の日は昼過ぎまで起きられない。
人と長時間話せばめまいと頭痛で歩くとふらふらだし、
のどの詰まり（ヒステリー球）とその影響で出るえずき、
体力・気力のなさ
みたいなものは特に休職前と変わらない。
一人の時に、何もできなかった日は特に夜の落ち込みがすごい。急にこのままだめな使えない人間になって職もなくなって死ぬんじゃないかと思う。
ただ、来月の2週目くらいに産業医面談をしないとなぜか11月復職が厳しくなってくるらしいので（産業医が全然会社にはいないから、そのタイミングを逃すと復職判断をしてもらえない）、
今月後半はこれからちゃんと律してみたいと思う。
自分を甘やかす時間が必要なのは分かっていたし、けっこう甘やかしたと思う。
心理学の勉強をちょこっとだけしてるけど、「森田療法」っていう日本で生まれた精神疾患の治療方法なんだけど、
これは1か月くらいのプログラムで、人の「社会に貢献して働きたい！」っていう気概を出させるものらしく（学術的な詳しい話はごめんなさい分からない）。
最初の1週間くらいはただただベッドで生活するだけ。
次の1週間は軽作業。数時間くらいの簡単な、単純作業など。
次は農作業など、がっつり体を使って「働いたなあ」感を出す。
その次は、病院から実際に通勤・通学をしてみる。
とかっている治療法で、
要は思いっきり休みを取って甘やかして、だんだん「また元気に社会と関わって生きていこー！」って思わせるものらしい。
人間、だまされたと思って行動をまずするのが一番ってことですね。
だから、来週からは毎朝ヨガと瞑想のプログラムを受けて、午後は図書館で読書や勉強、ということをしたいと思います。
なるべく夜は予定を入れない。
②これから
心理系の職に就きたい、と思って勉強したり情報収集しています。
こんな大したことないブログをやっていても、
病院のプログラムに参加していても、
思うことは、
やはり見えない精神の病気で苦しんでいる人は想像しているより多い。
そして、世界的にもこれから増えていくと思う。
という今回の自分の精神の崩れようから来た気づきに加えて、
自分にはPCに向かってバリバリ働いて金を稼ぐ職は向いていない、ということ。
他の人よりも効率よく、数値的な自分の成果をアピールするっていうのがまず自分の性格には合ってない。笑
臨床心理士やカウンセラーは対人援助職だから、
ITと違って自分のやったことが即反映されるからシンプルにやりがいがあるはず。
とも、思ってます。ITは別に大好きってわけでもないしなー。
給料は最初はだいぶ下がるけど（下手したら半分くらい・・・？）、
これから情報収集していこうと思います。今月の目標！
それに合わせて復職するのか？したらいつまで働くのか？復職しないとどうするのか？
などなどまだ考えないといけないことは沢山ですが・・・
まだ、実は起こった問題が解決されたかというとなんにもしてない。
けど、休んで考えて、自分の心を観察するってことも必要なのかなと。
逃げているのかもしれないけど、自分が今少しでも楽になれるのならそれでいい。
期限も決めてるし。
と、だましだましですが、彼氏とも現状はうまくやりつつ生きてゆきます。
浮気が原因のうつは、どうしたら治るか。
これは、お医者さんから紹介してもらうカウンセラーさんや、
親戚のおばちゃんに相談して、答えを自分で出していこうと思います。
まだ答えはでてません。なので、期待されて読んでいる人がいたらごめんなさい。
ただ、私として今思っていることは、
①浮気した彼は、どのくらい私が闘病するときに理解を示してくれるか
②そもそも彼といること自体がうつ病の原因かも。別れた方がよいのでは？でも、大きな変化は療養中には禁物？
というのが大きなポイントです。
なんでこんな疑問を持つようになったかを書きます。
きっかけは、映画とフラッシュバックです。
今日、「ツレがうつになりまして。」という映画を一人で観ていた。
なんか、励まされるどころか余計憂鬱になった。失敗した。これは鬱の人は観たらだめ。笑
宮崎あおいが奥さんで、本当にこんないいパートナーいる？！というくらい、
うつに対してちゃんと対処していた。
こういうパートナーがいれば、安心して治療できるよね。
「ああああ俺は役に立たない人間だああああ申し訳ないいいいい」
「それとこれ、関係ないし。」
「いつか、できるようになるよ。」
とか、とにかくがんばらなくていいよ、と声をかける。
もちろん、実話はそんなに綺麗じゃないかもしれないけど。
そして、その支える側も孤独で、辛くて、悩んでいるのだけど。（それが映画では描写はあまりされないだけ）
・・・わたしは、どうだろう。
2日前から、毎晩泣いている。
仕事に行って、普通の生活をして、ご飯を食べて、
というサイクルの中では落ち込まないのだけど、
ご飯を食べ終わって一段落して夜が深まると、泣いてしまうようになった。
きっかけは、
「金曜日は友達と地元（といっても東京）の方で遊んで、土曜日もそっちでバーベキューだから〜・・・友達んち泊まろうかな〜どうしようかな〜」
と彼が言ったので、
「はあ、いってらっしゃ〜い」と何も考えずに返事をした。
そうしたら、
「え？？？いいの？？！」
と彼は嬉々としていた。
そうしたら、何も考えてないのに反射的に涙がでてきた。
浮気をされてから、
なるべく縛らないように、と心がけている。
そんなことをしたら、不満が溜まってまた浮気する。
ただ、それを分かっていても、
彼が友達の家に泊まると、浮気されてから1ヶ月後くらいは、私は寝られなかった。
本当に酷い精神状態だったと思う。
だから、彼氏も外泊しないようになった。
だって私が眠れないんだから、そりゃあいい気持ちにならないよね・・・
私も我慢できずにLINEとかしてしまっていた。
そんな自分をどんどん嫌いになっていった。
しつこい女、メンヘラ女、だから浮気されるんだ。もうだめ。
こんなふうな具合。
だから、映画で出てくる宮崎あおいと堺雅人みたいにできる自信がない。
毎晩、フラッシュバックして泣くわたし。
そんなわたしを見て、彼氏は何も言わずにティッシュやタオルをくれる。
特に言葉はかけない。
でも、浮気が主原因でうつになったと、彼を追いつめたい気持ちは私にまだある。
というか、うつ病が発症して強くなってしまった。
うつで辛い→誰かにいいたい、泣きたい→でも一番頼りにしたい恋人に嫌われてしまいそうで頼れない
こんなの、うつ治りそうにないですよね。。。苦笑
フラッシュバックする原因である彼とは、やっぱり別れたほうがいい気がします。
でも、うつ症状が強いときに大きな変化（別れると引っ越しとかも必要になる）を決断しないといけないので、
正直どっちがいいのかはよくわからない。
ちょっとずつ自分と彼を認めていくことで、この穏やかな部屋で暮らし続ければ治るかも、
という希望をどうしても捨てきれないのが辛いところ。
この、思い切れない自分にも嫌気がさしてしまうから、治りそうもない。
まあ、休職は最大3ヶ月とのことなので（勤続年数による）、もう焦るのはやめようと思う。
なんだったら辞めればいい。
どうにかなるんじゃないか、という気持ちになってきました、最近は。
結局、浮気がきっかけでうつ病になったおはなし。
お久しぶりです。
（といっても、別にビューを狙って書いているわけでもないので誰に向けてのことばなのかはわからないけど）
今日から、2年間勤めた会社を休職しています。
薄々気付いていたけど、うつ病という診断が出たためです。
2016年9月に新卒入社をしたので、奇しくもほぼぴったり2年間働いたことになります。
今思えば、よく頑張ったと思う。
約1年前は、業務内容がもっとひどくて、単純作業ばかり毎日14時間くらいやってた。
その時の記録がこれ。
mainichikintaimail.hatenablog.com
この時は、結局採用面接の時にもお世話になったそこそこ権力のある上司に、
「もうつらい、業務指示者と馬が合わなさ過ぎる」
「そもそもITなんか得意ではないので辞めたい」
と訴えたら、迅速にプロジェクト異動の手配を進めてくれて、昨日までいたところに置かせてもらえた。
今年の1月から、色んなことを経験させてもらった。
前プロジェクトではやりたいと思っていたことができず、ただただマシンのように働き、
お客さんの顔も見えずにひたすら目の前の作業をこなしてた。
でも昨日までは、お客さんがどんなシステムを作りたくて、どんな業務で困っていて、
だからどんな機能を作っていかないといけないのか。
その機能を実現するためには、どういうプログラムを書いて、どのくらいの工数がかかるのか。
ぜんぶ、初めてのことなのに私を下につけてやらせてくれた。
ただ、自分の様子がおかしくなり始めたのは7月中旬くらいから。
そう、私の苦手な開発が始まった。
プログラミングをがっつりやる段階になったのだ。
「もともと、苦手なんです」
と散々期待値を下げておいて、取りかかったら、やっぱりできなかった。
面白半分で、「すごい！！ごんきち（私のあだ名）がコード書いている！」とか、
「見てあげよっか？？めっちゃ指摘してあげるw」とか、
けっこうからかわれることがあった。
でも会社の人達とは本当に上下関係なく、楽しく話せる仲だったので、
相手にも悪気はないし、私もボケ役みたいになってたので当たり前のやりとりだった。
ただ、今になって振り返ってみるとかなりきつかったのだと思う。
さらには、プログラミング言語というものに対しての基本的な理解がなってないので、
先輩に聞いても全然話についていけないことがあった。
正直、新卒研修の時に頭がついていけなかった時と何も差がないようにすら私には思えている。
一対一で、分からない時はペースを相手が読んでくれるので問題ない。
問題は、困っているところに数人の先輩が来てくれるときだ。
この行為自体はとてもありがたいのだが、
当の本人はまったく話についていけず、助けにきてくれた先輩たちだけで
「これはSQLで実装した方がいいんじゃないの？」
「そもそもこのDB構造だと移行うまくいかなくない？」
とか、
私抜きで議論がどんどん進んでしまうのだ。
しかたない。
だって、分からないし、自分では何も言えない。
というか、時間をとってよーく考えれば分かるのだけど、
その場で分かる人達のスピードで議論されてしまうと、パニックにもなるし、
置いてきぼりになってしまってさらに頭が回らず、輪に入れない。
そして、無力感。
この「自分役に立たない奴」という状況が、7月〜8月ずっと続いて、
自分で自分を追いつめてしまった。
あれ？？？
ここまで読むと、浮気関係なくね？？？
となるのだが、
「うつ病」という、何らかのストレスが与えられ続けられることにより、
脳みそが炎症したり、セロトニンとかいう物質が足りなくなって憂鬱になったりふとんから出られなくなる、
というわけわからんけど辛い病気になって、
フラッシュバックして泣いてしまう原因はぜんぶ浮気のことなのだ。
結局は、自己肯定感がいつまでも充足されないことが病気の原因。
自己肯定感があるなら、浮気されたら「別れる」という選択肢が取れる。
もしくは、「浮気されても、私はこの人が好き！」という主張ができる。
人を好きになるとか、人と別れるという決断ができるのは、
ある意味何の根拠もなく「大丈夫」と思えることが必要だと思う。
だって、答えなんか友達に聞いてもカウンセラーに聞いても、なにしても出てこない。
その「大丈夫」と思えるメンタリティは、自分の存在をちゃんと認めてあげられているからこそのものだ。
自己肯定感がなかったり、自分の生活がうまくいっていない時に好きになる人、
っていうのはどうしても結局うまくいかない相手なのだ。（と経験豊富な女友達と激しく同意しあった。）
別れないといけない、と思ったのは約1ヶ月前。
今月（8月）に入ってからも、彼の携帯を見るのをやめられず、
ついに女の子と会う約束をしているのを見つけてしまった。
でも、その女の子と会う、という話をする前に、彼は「（その女の子
との約束の日に）実家帰るから夜は帰らない」と私に告げて来た。
ああ、またそうやって外泊すると嘘をついて、ホテルに行くのかと。
携帯を見てから本当に頭が毎日ぼーっとしてすぐ泣くしで酷い状態だった。
彼の浮気の証拠を掴んでから携帯を見たことを言って別れようと思ったので、
しばらく一人で抱え込んでいた。その数日が本当に辛かった。
そういえばその辺りから、ストレス球（のどの詰まり）を感じだし、えずくようになった。
でも、浮気ではなかった。
携帯を見た数日後、彼から普通に「幼馴染みと今度食事するんだけど、来る？」と伝えられ、
しかも結局私も彼氏の実家に行って彼が食事から帰るのを待っていたくらい、健全なものだった。
でも、携帯を見続けてしまう自分も嫌で、本当につかれてしまった。
さらに、この時期にちょうど、親しい友人の婚約や結婚の報告が多かった。
中でも、海外留学を控えて、海外やNGOに理解のあるハイスペックな相手と婚約した、
という友人の報告が衝撃的だった。
夢に向かって留学を実現させ、同志のような未来の旦那さんと幸せいっぱいの彼女に比べ、
仕事もうまくいかないどころか同棲している彼氏に浮気をされ、未だに自分の存在も承認できずに毎日ストレスを抱えている自分に嫌気がさした。
そうすると、どんどん彼氏のことが嫌になった。
休日は麻雀かスロット、家ではずっとユーチューブを見ているだけで、
甘いものが大好きで運動はしないから太ってきて、
英語や海外なんて全く興味はなく、
仕事に対して、特に希望はない。ITは好きだけど、ベンチャーとかいわゆる「意識高い」ことには興味はない。（というか馬鹿にする。）
ちがう、私の描いていた未来はこんなんじゃない、
志を胸に、やりがいのある仕事をして、
家で仕事について語り合える同志のようなパートナーと家事育児を分担して、
互いのやりたいことを尊重して、
時には海外という選択肢も含めて人生を設計していける、
そんな人生を私は歩みたい。
こんなふうに、浮気を疑ったり、友人の幸せを見ているうちに私の焦りは募った。
友人にも相談して背中を押してもらって、
別れを切り出してみたものの、
結局別れられなかった。
別れるのが本当に怖いのだ。
この世の終わりみたいな怖さ。
別れを切り出す前、引っ越しの準備すら、勝手に始めていた。
シェアハウスの内見もしたし、
不動産屋さんに名義変更の手続きの問い合わせもした。
もう別れるんだ、こんな浮気男から離れられない自分はおさらばだ、と思っていた。
泣きながら、
「あなたの誕生日（8/19）を祝う気持ちになれない」
と訴えたけど、
相手は取り乱すこともなく、
努力すると言って、
自分から仲直りをしてくれ、
結局、別れられなかった。
同じ部屋にいながら、4日くらいずっと私は泣き続けた。
別れた方がいいに決まってる、
でも別れたらどうなっちゃうんだろう、
どうしたらいいのだろう
決められなくて、
さよならが言えなくて、
悩むのに疲れちゃったので、結局毎日ふつうに過ごしている。
やりたいことを先伸ばしにしたら、浮気男に人生をささげることになる。
と、タイトルがかなり挑発的ですが、浮気した（させてしまった）彼氏とは前より仲良くやっています。
浮気前～浮気中は、「やけに顔がむすっとしてる。」「楽しくなさそう。」と不安になるような表情ばかりだったけど、
お互いやっぱりこいつのことが好きなんだな～という想いで、一緒にいて話しているときはとても楽しい。
やっぱり違和感があるときって絶対に何かがゆがんでいるものだね。
携帯見ることは良くないし、知らぬが仏だったかもしれないけど、ちゃんと相手の気持ちの揺らぎを事細かに知っておいてよかったと思う。
という話は置いておいて、新卒2年目SIer（ITコンサルの会社と自称しているけど全くそんなことはない）、
惚れた腫れたもいいのですが、「仕事きついけど平和でしあわせ～～～ごはんおいし～～」
とか思い続けてもだめなわけで。
なんでこんなこと思ったか。
①上司と面談して、「え？なんでうちに入ってきたの？」と聞かれて特に何も答えられなかった。
②高校のとき付き合ってた先輩がベンチャーに行っててFacebookでキラキラしてて、浮気の腹いせに会ってみたらただただ意識高くて楽しそうに働いてた。
①はまあ、「うるせーよ！やりたいこと具体化できてたらこんな会社入ってねーよ！」とでも思って忘れようとしてたのですが、②はまあびっくり。
おまえ、大手志向のオレが一番優秀かっこいい！みたいなやつだったじゃん！と思ってたら、
ベンチャーからベンチャーに転職してキラキラ敏腕マーケターになってて、人ってこんな変わるんだなって度肝を抜かれました。
そして「なにしたいの？」「転職したいならどこいきたいの？紹介しようか？」と言われてだいたい何も答えられなくてもごもごして終わって恥ずかしかったです。
特に何も考えずに毎日出てきた仕事をこなして、
夜遅く帰ったら彼氏の作ったごはんが出てきて、
Amazonプライムで麻雀アニメ一緒に見て、
はーーー会社いきたくねーーーー
って言いながらごろごろして3時に寝る。
みたいな生活してたらそりゃキラキラベンチャーマーケターとは合わせる顔ないよね！
毎朝ヨガ行ってから出社してるらしいよ！
ちょっと真面目にやりたいことを文字にしてみる。
そんで、それに必要ならば海外大学院留学、副業、週末勉強、ボランティア、もろもろなんでも手段は選んじゃいけないなと思う。
たとえ、彼氏がそばにいてなんとな～く幸せな毎日が大切だとしても。
・IT×途上国支援
農業にIT取り入れて輸出して農民の収入上げるとか、職がない人にプログラミング教えてオフショア開発できるようになってもらうとか、
そういう営利なのか非営利なのか、企業なのかプロジェクトなのか、わからないけど自分の専門分野を活かして、生き生きした人を世界中で増やしたい。
おこがましいけど、困っている人がいたら自分の力でなんとかしてあげたい。
困った人は、やがて自立してわたしはいらなくなって、笑顔で人生を歩んでいって欲しい。それだけ。
・温浴施設に関わるなにか
サウナと銭湯を愛してやまない。
温浴して幸せにならない人なんていない。
この悦びを広めたい。
それだけ。
・恋愛関係に関わるなにか
恋愛って、ただ好きで付き合っても長い関係には発展しないな・・・
という最近の自分への戒め。
相手を褒めたり、普段とは違うデートを提案してみたり、一緒に暮らしたら色んな課題を共有したり、
ITなのかカウンセリングなのかわからないけど、私と同じようなことで苦しんでる人が減ればいいのになと思う。
上から順に優先度が高いかな。
一番上は、学生の時は紛争解決学やら政治学やら、NPOやらでいろいろかじってみたけど結局自分には何もできねーやー
と思ったので、何か一つ専門分野が欲しくて今ITやってるからもともとの目標というやつです。
これは王道で言えば海外で大学院留学するのがいいと思うのだけど、まだ踏ん切りがつかない。
自分のITスキルがまったくまだ役に立つものでもなく、一般教養よりちょい上ぐらいでしかないから中途半端に政策とか学んでもなーと。
さあ、あとは毎日に流されずに、今関わっているリリース（今年の12月）が終わるまでに次に何するかを決めないといけないのだ。
今のSIで身につけられるのは、システムの要件定義～本番リリースまでに何が必要か、というものだけ。
どんくらいの費用で、どんな技術、どんな人が必要なのか。
それだけは吸収しようと思う。最低限のシステムの知識のみ。
これの次にどうするか、7月中に考えたい。（7月はいよいよ私の苦手なプログラミングが始まって多分泣いてる）
