いつかどうにかなる

浮気された人です。何年経っても浮気された記憶は忘れられないです。同じような経験がある方、TwitterのDM(@kintaimail)解放してるのでなんでも投げてください。

読んでくださって、ありがとうございます。ということで。

前回の記事を投稿してから、一気に閲覧数が増えてます・・・。

全然更新できていないのに。

 

勝手な想像ですけど、やっぱり同じようなことで悩んでいる人は多いのかな。

浮気のレポだけで閲覧数はそこまでなかったけど、

うつ病ってキーワードだけで倍以上違います。数字としては。

 

精神的な症状って別に男女関係が原因でなくとも人に言いづらいですもんね。

 

今日は、

①現状(進捗報告)

②これから

について簡単にシェアしてみます。

 

 

①現状

新卒で入ったIT系の会社を思い切って休職しております。

ちゃんと心療内科うつ病診断をもらっています。

8月30日から休んでいるので、早くも2週間を超えてますね。早い・・・。

 

彼氏とは、どうか。

相変わらずだらだらと同棲しているわけですが、

休職を始めてからはなんじゃこりゃってくらい平穏に暮らしています。

 

フラッシュバックも前回の記事を書いてからはないです。

浮気のことを思い出さない日もある。

思い出したとしても、恨みつらみみたいなものはなくて、

そうだった、この人のことは生涯信頼できるわけではないから離れないとなあ。

って思うくらいです。

昔は「ヤバイ人生が無駄になる早くこいつから離れないと復讐しないと幸せにならないと」

と焦っていたけど、今は良くも悪くもこの人は日常に必要で、

わたし自身がもうワンステップ成長したら自然に離れられるだろうな。

くらいに思っています。自分をいちおう認められている。

 

自分で区切りがつけられてきたからなのか(休職って今まで恥ずかしい、できないやつがすること、と思っていたので休職というアクション自体が私にとって大きな一歩。転職でもなんでもできそうな気がする。休職の次のアクションができれば、彼氏とも多分分かれられる。)、

 

それとも通っている病院で勧められて始めたマインドフルネス(ヨガと瞑想)のせいなのか。

 

平穏に暮らせている理由はよくわかりません。

 

 

ただ、人間の考えていることには意識・無意識に分けられるのかなと、実感として思うようになってきました。

 

病院で参加しているプログラムのマインドフルネス。

詳しくはこちら。

style.nikkei.com

 

こんなのがあります。

ある日、のどの詰まりがなぜか激しくて、じっとしてても、なにしても、寝ても治らない。

そのまま翌日、マインドフルネスしに行った。(なんか宗教みたいでうさんくさいけど、決してそんなではない。あとちゃんと治療の一部なので保険が効いて、1回3時間でたったの1000円)

道中の地下鉄でも人にぶつかられたり、自分の行動にもいちいちイライラしてもう泣きたくなるほどだった。

ヨガを始めても、なんだかしっくりこない。初めての先生だったからよけいに呼吸のテンポが合わなくてイライラ。

でも、ヨガのあとの瞑想が終わったころには、イライラも前日から続くのどの詰まりもなくなっていた。

 

なんじゃこりゃ、と思ってそこにいた院長にその体験を話したら、

「のどの詰まりは誰かに言いたいこと、わだかまりがあるということ。カウンセリングとかで分析して意識的に解いていくのもいいし、こうやってヨガと瞑想で無意識的にも解けるものだ。」

と言ってました。

 

うーん・・・人間の体が全然理解できん。笑

 

 

体調は、どうか。

正直、あまり変化はないですね。

朝たまにすっきりちゃんと午前に起きてヨガと瞑想のプログラムに行けることはあるけど、

前日に友人と会う約束(休職する前に入れてしまったやつ。海外からの友人もたまたま来ていて、断れず)があってはっちゃけると、

次の日は昼過ぎまで起きられない。

 

人と長時間話せばめまいと頭痛で歩くとふらふらだし、

のどの詰まり(ヒステリー球)とその影響で出るえずき、

体力・気力のなさ

みたいなものは特に休職前と変わらない。

一人の時に、何もできなかった日は特に夜の落ち込みがすごい。急にこのままだめな使えない人間になって職もなくなって死ぬんじゃないかと思う。

 

 

ただ、来月の2週目くらいに産業医面談をしないとなぜか11月復職が厳しくなってくるらしいので(産業医が全然会社にはいないから、そのタイミングを逃すと復職判断をしてもらえない)、

今月後半はこれからちゃんと律してみたいと思う。

 

自分を甘やかす時間が必要なのは分かっていたし、けっこう甘やかしたと思う。

 

心理学の勉強をちょこっとだけしてるけど、「森田療法」っていう日本で生まれた精神疾患の治療方法なんだけど、

これは1か月くらいのプログラムで、人の「社会に貢献して働きたい!」っていう気概を出させるものらしく(学術的な詳しい話はごめんなさい分からない)。

最初の1週間くらいはただただベッドで生活するだけ。

次の1週間は軽作業。数時間くらいの簡単な、単純作業など。

次は農作業など、がっつり体を使って「働いたなあ」感を出す。

その次は、病院から実際に通勤・通学をしてみる。

とかっている治療法で、

要は思いっきり休みを取って甘やかして、だんだん「また元気に社会と関わって生きていこー!」って思わせるものらしい。

 

人間、だまされたと思って行動をまずするのが一番ってことですね。

 

だから、来週からは毎朝ヨガと瞑想のプログラムを受けて、午後は図書館で読書や勉強、ということをしたいと思います。

なるべく夜は予定を入れない。

 

 

②これから

心理系の職に就きたい、と思って勉強したり情報収集しています。

 

こんな大したことないブログをやっていても、

病院のプログラムに参加していても、

思うことは、

やはり見えない精神の病気で苦しんでいる人は想像しているより多い。

 

そして、世界的にもこれから増えていくと思う。

 

という今回の自分の精神の崩れようから来た気づきに加えて、

 

自分にはPCに向かってバリバリ働いて金を稼ぐ職は向いていない、ということ。

他の人よりも効率よく、数値的な自分の成果をアピールするっていうのがまず自分の性格には合ってない。笑

 

臨床心理士やカウンセラーは対人援助職だから、

ITと違って自分のやったことが即反映されるからシンプルにやりがいがあるはず。

とも、思ってます。ITは別に大好きってわけでもないしなー。

 

給料は最初はだいぶ下がるけど(下手したら半分くらい・・・?)、

これから情報収集していこうと思います。今月の目標!

 

それに合わせて復職するのか?したらいつまで働くのか?復職しないとどうするのか?

などなどまだ考えないといけないことは沢山ですが・・・

 

 

 

まだ、実は起こった問題が解決されたかというとなんにもしてない。

 

けど、休んで考えて、自分の心を観察するってことも必要なのかなと。

 

逃げているのかもしれないけど、自分が今少しでも楽になれるのならそれでいい。

 

期限も決めてるし。

 

と、だましだましですが、彼氏とも現状はうまくやりつつ生きてゆきます。